В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
Администратор в студии:
"Я безошибочно определяю профессиональных фотографов среди женщин, приходящих снимать в студию.
Спрашиваю с порога:
-какая у тебя сегодня рабочая дырка?
если отвечает:
-5.6, или 8 - то профи, а если бьет по лицу - значит начинающая..."
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза.- А меня туда не сажали. А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает: - Чукча, зачем тебе яма ? - Hа фото сняться хочу. - А зачем яма-то ??? - Так по пояс сняться надо. - А зачем вторую копаешь ? - Так две фотографии надо, однако...
Самое сложное в работе профессиональных фотографов - убедить клиента, что это именно он.
- А это кто?
- Вы.
- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь - косые, наглые!
- Так это ж - свадебная фотография! На свадьбе все косые!
- А почему рожа красная?
- А вы на себя в зеркало гляньте - вон как раскраснелись!
- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Роддом. У белой женщины рождается мальчик... как бы так пополиткорректнее выразиться... афроамериканской национальности.
Женщина в шоке - надо как-то сказать об этом мужу. После долгих раздумий просит врача поговорить с мужем, и дать какое-нибудь научное объяснение этому феномену.
Врач - мужу:
-Вы когда с женой любовью занимаетесь, одеялом прикрываетесь?
-Нет.
-А свет в комнате включаете?
-Включаем, иногда.
-Ну вот, засветили.
